優加さんの質問

カテゴリー:自分を知って好きになる


3カ月後のあなたを愛され妻にするカウンセラー八馬ゆみです。



自尊心と他尊心は比例するという記事を書きました。



その記事に優加さんが質問をくださいました。



「他者を否定することで、自分を肯定しているように思うかもしれませんが、実は自分も否定しています」



というところが、わかるようで、でもやっぱりわからなくて…。



この気持ちをどうにかしようとせずに、否定してしまった自分の気持ちを自分で慰めて、セルフ接待をしていくということで、他者を否定する気持ちが、なくなっていくということでしょうか?





ご質問、ありがとうございました。



私が、ちょっと欲張って2つのことを書いてしまったので、相当はしょってしまいましたね、ごめんなさい^^



「他者を否定することで、自分を否定している」ということの対処法として2つの方法をお勧めします。



最初のステップは、否定する自分を「ああ、否定してるね、私、よしよし」と慰めてあげること。



その延長線上で、他人も自分も、どちらも否定するのを止めようということ。



というのも、他人を否定するときは、自分も否定しているので、どちらも同じことなのです。



矢の向きはどちらに向いても、結局自分に突き刺さります。



二つ目は、矢を出さない自分になるために、自分を大事にするということです。



ご質問は「この気持ちをどうにかしようとせずに、否定してしまった自分の気持ちを自分で慰めて、セルフ接待をしていくということで、他者を否定する気持ちが、なくなっていくということでしょうか?」ですね。



まず最初の対処法について、お答えします。


たとえば、遅刻する人に腹が立ち、責めてしまったとします。



(責めちゃう自分を認めて、よしよししてあげてくださいね)



さて、でも、なぜ「遅刻がいけないこと、遅刻は悪いこと」と思うのでしょうか?



遅刻する人に腹が立つとき、本当は何に腹を立てていると思いますか?


そもそも、遅刻する人に腹を立てる人は、自分が遅刻することも許せない人が多いです。


ですから、自分の遅刻しそうになると、「ああ、なんで、もっと早く準備しなかったんだ。私はバカだ」と自分をとてつもなく責めています。



でも、遅刻ってそんなに悪いことでしょうか?



一生に一度も遅刻しない人っているでしょうか?



遅刻したために生きていけなくなった人っているのでしょうか?


そして、遅刻したからって、どんな問題が起きるでしょうか?


30分遅刻して、映画を見れなかったとしても、それは、人生でそんなに大きな問題でしょうか?



たとえば、30分遅刻して、取引先の信頼を落とすとします。



ても、たかだか30分の遅刻で信頼がなくなるような関係なら、いずれにせよ、信頼関係なんてもともとないので、それはそれで、ご縁のなかった関係と考えてもいいのではないでしょうか?


関係を続けたいなら、誠心誠意謝る…でいいのであって、遅刻をしてしまったら、もうその遅刻を責めてもどうにもなりません。


実は、「遅刻する」ことに「NO」と言い続ける人は、遅刻そのものに問題を感じているのではなく、「遅刻するだらしない人」という評価を他人からされるのが、「怖い」からという可能性はないでしょうか?



もちろん、遅刻ばかりしている人は、信頼をなくすかもしれません。



でも、それは遅刻する人の問題であり、課題ですね。



「遅刻」に「悪い」というジャッジをする必要はないと思いませんか?



「遅刻」にジャッジをせず、遅刻の結果もそのまま受け入れるということですね。



遅刻しないほうがいいかもしれないけど、遅刻することもあるし、遅刻したからって大した問題ではない、問題があったとしても、ちゃんと私は他の方法で乗り越えられると、遅刻する自分を否定するのを止めます。


すると、他人の遅刻も否定せず、受け入れることができると思いませんか?



他人が遅刻するのは他人の問題なんです。



それがスタッフで「遅刻されると支障がある」という場合はどうしましょうか?



これは、スタッフと、どういう支障があるのか、ちゃんと説明します。


そして、それは遅刻しないことでしか解決できないのか、もしそうなら、どうしたら遅刻をしなくなるか、2人で一緒に考えてみるのはどうでしょう?



遅刻がいけないという価値観だけで、ジャッジすると苦しくなります。



遅刻で起きる問題をどうするかのほうが、大事なんですね。



「遅刻は悪いこと」という価値観をちょっと緩めてあげるのです。



優加さんには関係ないかもしれませんが、その考え方をだんな様の浮気に当てはめてみますね。



浮気されて、実質、どういう問題が発生しているのでしょうか?



「浮気はしないにこしたことないけど、人間だもの、結婚していても他の人を好きになってしまうこともあるよね。



そういうときもあるよね」と遅刻同様に考えて見ます。



「古今東西、浮気は存在する」という現実を受け入れ、「浮気する旦那様」を認めてみます。



そうすると、自分が浮気されたことが、「まるで世界の終わりのような大事件」にはならずに済むと思いませんか?



「長い人生、そういうこともある」って受け入れるんです。



「浮気は妻の人格を否定する」という意見も聞こえてきそうです。



でも、それは誰が決めたのでしょうか?



旦那様が浮気したからと言って、あなたの価値が変わるわけはないのです。


逆に、それは、自分の評価を他人(夫)に譲り渡していることになるんです。



とにかく「浮気は、ないにこしたことはないけど、そういうこともあるんだなあ」と現実を認めることです。


つまり、「自分も他人も責めることを止める」という最初のステップは、



1:「ああ、否定してしまった。腹が立っちゃうんだね、私」と慰めてあげます。


2:そのあと、この価値観を緩める方法をやってみて欲しいんです。



(ココの説明が足りなかったですね^^; すみません)


そして、それとは別立てで、「自分を自分でかわいがって、幸せにしてあげる」ということをします。


自分にゆとりがないと、ちょっとしたことでも腹が立ちやすいのです。


寒い場所で待たされると腹が立つけど、暖かい居心地のよいラウンジで待っているときは、そんなに腹が立たないでしょ?



だから、自分をいつも機嫌よくさせてあげるために、自分のしたいことを自分にさせてあげて欲しいんです。



また、他人によって腹が立って仕方ない人は、筆頭株主が他人になっているのです。



ですから、自分が自分の筆頭株主になるためにも、自分の幸せに集中して欲しいんです。



長くなりましたし、理屈っぽいですが、お分かりいただけましたでしょうか?



優加さん、質問をありがとうございました(*^▽^*)



★今日の愛され妻の心得★ 自分を苦しめる価値観を少し緩めてあげる



でもね、価値観はあなたを守ってきた大事なよろい。



だから、緩めたり、脱いだりするのは怖くて当然です。



だから、すぐに、できなくても大丈夫。



ゆっくりあなたのペースでいきましょう。



愛しい皆様を心より応援しています。


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最後まで読んでいただき、ありがとうございました。



3カ月後のあなたを愛され妻にするカウンセラー八馬ゆみ



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