投稿者 : 八馬ゆみ

時々、ヒーリングワークや講座に参加しているカウンセリングサービス

名物カウンセラー・根本カウンセラーのページを見ていたら

http://www.counselingservice.jp/lecture/lec23.html



こんな設問があったのです。(以下抜粋)



今、あなたは森の中を歩いていると思ってください。

ずんずんと森の奥へ足を進めていくと、目の前に突然「塀」が現れます。

さて、その塀の高さはどのくらいのものでしょうか?

そして、あなたはその塀を見てどんな印象を持たれるでしょうか?

あなたなりに表現してみて下さい・・・。





皆さんもぜひちょっとやってみてくださいな。







で、私ったら、何を想像したかと言うと

深くて光が差さない樹海のような暗い森と、

高くて上の方が全然見えないような、

コンクリートの壁をイメージしちゃった。



塀が「私のプライドの高さ」で、森は「私の無意識(潜在意識)」なんですって…。



おーまいがーガーン



でも、腑に落ちまする…。





私は夫と大学の同級生だったのですが、

夫は出世街道まっしぐらの大企業のエリート。

私は、ずっとしがない業界紙の記者でした。



そのことで、私はめちゃくちゃコンプレックスを増大させてしまいました。

その肥大化したコンプレックスを隠すために

せっせとプライドを育て、大きくしてしまったんです。

(セックスレスがそれに拍車をかけ、ますますプライドが大きくなりました)



誰かが私のコンプレックスに触れないように…。

私の傷口に触れないように…。



ずいぶん自分を認めてきたつもりだったけど、まだまだコンプレックスがあるんだ、

まだまだありのままの自分を認めてないんだなと、一瞬へこみました。



しかし、そのまま空想を続けると、

その塀の前で私は、「なんとかこれを超えよう」とあれこれ考えています。

(まだ、行動は起こしてないのですけど…笑)



「なんとかなるよ。乗り越えがいがあるじゃん! 

これを乗り越えたら、これより低い壁の乗り越え方は全部わかる」 

とちょっと思ったりしています。



途方に暮れて立ちつくしているわけではないのです。



よかった、私は自分のつまらないプライドの高さを認めているんだ。

でも、それをちゃんと乗り越えようとしてるんだって

自分で実感することができました。



なかなか劇的にもしくは即効的に、自分を好きになったり、認めたり、許したりできないけれど

プロセスを楽しんでいこうと思います。





恋は性欲、愛は知性

カテゴリー:┗結婚前



やっとやっと、自分の幼児性や依存性に気がついた私(遅い!)

少し大人の客観性が身についてきたのかも(ムフ)。



そして、以前のタイトル「結婚してもずっとラブラブでいたい」が、

幼児性丸出しのタイトルであったことに気がつきました((((((ノ゚⊿゚)ノ



あああああああああ、恥ずかしいです。



「ラブラブ」というのが、恋愛状態とほぼ同意語に近く感じるので、

もっと、今の私にしっくりする言葉に変更させていただきます。



恋は性欲、愛は知性。



これ、どなたが言いだしたのか出典を探しましたが、わかりませんでした。



私はずっとわからなかったのです。

「愛は努力して育むものだ」ということは、心理学を学び始めてなんとなくわかっていました。



じゃあ、誰とでも愛を育める?

理屈では育めるはず。

でも、寛容な(?)私にも「こいつとは絶対セックスしたくない」と思える人はいる。(すみません)



じゃあ、なぜ人間はわざわざ恋をするのか??

恋をした人間と結婚しようとするのか?



そこが理屈ではわからなかったのです。



某宗教のように、誰かが決めた人と結婚する方が手っ取り早い、

あるいは、親が決めた人と結婚する「げげげ婚」のほうが手っ取り早い。

それなのに、そちらがちっとも主流にはならないのは、

「恋が結婚前に必要なもの」と、現代の多くの人がとらえているからと思ったのです。





で、精神科医で「森田療法
」を確立した森田正馬
先生が「恋愛の心理」

恋愛をこう定義していらっしゃいました。

(この場合の恋愛は私にとって「恋」です)



「恋愛とは、生殖衝動の発露として異性を求め、

これを獲得、保有しようとする要求に伴う感情である」



つまり、「恋は性欲」だとおっしゃってます。



性欲と言うのは、もう本能そのものです。



しかも「異性を保有」が「結婚」と考えると、

まさに、結婚は、本能が引き起こすものなんですね。



しかし、「性欲」は「保有」までに大きなエネルギーを使いますが、

保有してしまったら、あとは、もう性欲だけに任せるわけにはいかないのです。



そこで登場してくるのが「愛」

継続は「愛を育む努力」がやはり必要になるんですね。



恋の衝撃と心地よさが残っている新婚時代に、

少しずつ愛をはぐくむ努力を練習していると、スムースに移行できるかもしれません。



感情は移ろいやすいものだけど、意志は人間の理性でコントロールできるもの。

みんな、安定したくて、結婚したはず。

そうであれば、やはり、移ろいやすい感情ではなく、意志の力でコントロールしていくしかないのですね。



感情を抑え込むのではなく、上手に付き合いながら、相手に伝えていくことが大切。



感情と理性のバランスで、結婚生活を愛にあふれるものにしていけばいいのかなと思ってます。


カウンセリングの技法/國分 康孝


¥1,785
Amazon.co.jp


↑カウンセリング心理学の第一人者である、國分先生のカウンセリング3部作のうちの1冊。



おもしろくて、蛍光ペンでいっぱい線を引いてしまった。



そして、「國分康孝」で検索したら、なんと動画まであり、



http://www.tsu.ac.jp/kokubu/backnumber.html



片っ端から見てしまったのでした。



とくに7回目の「人生の事実」はよかったです。



人生には、以下の3つの受け入れがたい事実があるとのこと。



●愛する人との別れ



●嫌いな人や苦手な人との共存



●自分の死



この人生の事実をなかなか受け入れられない人が多い…と。



で、誰もが持っている子供っぽいナーシシズム(自己中心性、うぬぼれ、万能感)。



大人になっても子供同様の分量で持っている人が、こういった人生の事実を受け入れにくい人とのこと。



つまり子供っぽい人は、自分の思い通りにならないことが起きると悩むのである。



そして、國分先生は「ナーシシズムを減らすためには、他人の目で自分を見る客観性を持て」と。



「人の目で自分を見ることで、世の中の事実が見えてくる」と國分先生。



悩みをなくしていくことは、イコール客観性を持つことなんですね。




初心忘るべからず

カテゴリー:学び

今日はメンタルヘルス協会
で講座を受講してきました。



いろんな心理学を勉強してきたので、

今日の内容は「ああ、知っている」とついつい思ってしまいました。

こういうふうに思いながら話を聞くのって、絶対心に残らないですよね、大反省。

一端、心を真っ白にして、初めて聞くような気持ちで、新鮮な驚きを持って、

次回からは聞こうと思いました。



ちなみに今日は、ストレスを生み出す脳の仕組みについてお聞きしたのでした。



それから、私はどうもしゃべりすぎるのであります。

もっと言葉を少なくしていこうと、これも反省したのでした。



反省してばっかりだけど、別に、「こんな自分はダメ」って反省してるんじゃなくて、

「こうしたら、もっとよくなるう(嬉)」と思いながらの、反省であります。



こういうことに気づけるようになった自分が、すごいなあと

心ひそかに自分の変化を喜んでいたりもします。



講座の後はランチ会。

全参加者の3分の2の、20人ほどが参加したと思います。



講師の丸山弥生先生
と同じテーブルで、いろいろ質問させていただきました。







「愛すればいい」

カテゴリー:┣妻ハート力アップ

一昨日は、久々にベテランカウンセラーで私のメンターでもあるN先生の勉強会に参加しました。



男と女のセックスの違いについて。



男はセックスで肉体的な快楽を得やすいため、そのレベルにとどまりがちだが、命を宿す性である女は、もっと深いところでセックスをしようとする。



すなわち、精神的なつながりを求めてセックスしようとする。



当然、男のセックスより、女のセックスの方が深い交わりになるので、女が男に精神的なつながりを感じるセックスができるように、導いてあげなくてはいけない。



私「そのために、女は何をすればいいんでしょうか?」



N先生「愛すればいいんですよ」





うん、その通りですね、先生!



男を愛すること、自分の欲望を満たしてくれることを条件に、男を愛するのではなく、ただ、男を男として愛すること。



愛するとはもちろん、男のいいなりになることじゃない。



男が男らしく、のびのびと生きられるように、愛することだと私は思う。



そして、そんな風に男を愛することで、女も女らしくのびのびと生きられると私は思ってます。



ここで言う「男らしく女らしく」というのは、従来の性的役割ではなくて、性を抑圧しない「らしさ」のことです。



「女らしくすべき」ではなく「女を楽しむ」ということですね。



以下、アメーバニュースからの抜粋です。



********************



衆議院議員の鳩山由紀夫氏と幸夫人が1月26日、東京・有楽町朝日ホールで韓国映画「私の愛、私のそばに」(パク・チンピョ監督)の試写を鑑賞。上映終了後、由紀夫氏が取材に応じた。



(中略)


韓流ファンで知られる幸夫人は体調不良を理由に、当初予定されていた同席取材をキャンセルしたが、「期待通りだったと話していた」という。作品の内容にちなみ、妻に助けられた経験を「私が浮気したときかな」と告白。「妻の方が『私が悪かった』と言ってくれた。それ以降、マスコミも追いかけなくなった」と述懐。劇中では海辺のデートが印象的に描かれるが「デートの思い出は忘れましたね。うちは略奪愛だったので、あまり話さないほうがいいんじゃないかな」と多くを語らなかった。



********************



お二人は今も仲睦まじいですよね。



夫が浮気した時「私が悪かった」って言える妻でありたいと心から思います、はい。



(昔は全然言えなかったから…)



まあ、お二人は結婚のいきさつもドラマチックですから、一般のカップルより、ずっと絆は深いのかもしれません。




美肌元年?

カテゴリー:日常の徒然



お友達のわかにゃん
は、美肌の専門家。



当然ながら、お肌がとってもきれい。



私は、特に自分の肌に問題があるとも思ってなかったので、

今までお肌のことはずぇんずぇん気にしてなかったし、

「女は恋をしていれば、いつまでも美しいのよん」なんて思ってましたが

(もちろんこれも重要です、はい)



彼女を見ていて「私も少し、お肌の手入れをしてみようかな?」と思うようになりました。



彼女お勧めの化粧品「セルビック
」を買って、お手入れを始めて、まだ2週間だけど、

すでに、ファンデなしでお出かけしてもOKになりました(*^。^*)



乾燥しがちだった口の周りも、いつもしっとり…。



この化粧品は、水分やらコラーゲンやらを補給するタイプの化粧品ではなく

肌本来の力を取り戻すトレーニングをしてくれる化粧品なのだそうです。



わかにゃんが言うには

「外から補給ばかりしていると、肌はどんどん本来の機能を弱めていく」

とのことで、

同じことを昔、モデルの川原亜矢子さんが言っていたことを思い出しました。



泡立てネットで洗顔フォームを泡だてるのがとっても難しかったけど、

4日目位から失敗せずに泡だてられるようになりました。



それまでは泡だてができないのが憂鬱だったんだけど、

わかにゃんに「大丈夫、すぐできるようになるから」と励まされ、

そしたら本当にできるようになりました。



今では、お肌のお手入れタイムが、私にとってすっかりぜいたくな時間になりましたよ。



自分の肌のために、丁寧にクレンジングをし、丁寧に泡だてたソープの泡で顔を優しく包む。

ふんわりした、幸せな時間なんですね…これが。



自分を大事に扱ってるといい気分だなあと改めて思いました。



お肌ってちょっとお手入れに気を使うだけで、きれいになるんだね。

驚きましたよ。



でも、これはお肌だけじゃないんだと思う。

自分の才能も、正しい方法で丁寧に扱ってあげれば、

きっと見違えるように良くなる。

「今のままでいいや」と扱いを変えなければ、もちろん、そのまま。



でも、ちゃんと才能にあったお手入れ(努力)をすれば、驚くほど開花するのではないか…と。



お肌の手入れだけでなく、私全部を手入れしなおす年に今年はしたいです。



あ、ちなみにセルビックの化粧品は、少々お高いです。

その価値が自分にあると思えないと、なかなか使い続けることは難しいかもしれないですね。

昨日、アダム徳永氏のエヴァ・テクニックのことを書いていて

今日思いつきました。



自分がエドキドキチしたくないときに、誘われた場合



「今日はしたくない~」と断わったりせずに、

(もったいないですよ、だってセドキドキクスはエネルギーの交換ですからね!)



その日は「パートナーの性感帯の研究日」にしてしまうのはどうでしょうか?



自分はしたくないのですから、別に快感いらないですよね?

ですから、ひたすら彼を攻めて、いろいろ研究しちゃうのです。



「どういうことをするとどんな反応をするかな~」って観察するわけです。

まあ、実験みたいなものですね。



そして、観察の結果、一番彼が喜ぶことを徹底してやってあげる。



一度午前中に思い切りそうしてあげて

パートナーに、いつも以上に深く長く、天国でのたうちまわるような快感を感じさせてあげたことがあります。

彼は、その日はずっとその快感を反芻して、私に感謝しておりました。



私もすごく快感を得たとき、翌日まで体中がほてって、幸せ気分だったことがありました。



体が心に与える影響の大きさを思い知った次第です。

(なかなかそこまでできないのですが…やはり、時間とエネルギーを相当かけないとね)



男女ともに一緒に気持ちがいいのは一番ですけれど、

交代で、「今日は私の番」とか決めてもいいかなと思います。



男女の快感は、同時にはなかなか得にくいものなので、

それぞれ快感の主役になる日を決めて取り組むといいかも~というお話でした。





ご主人にレスされてしまっているそこのあなた!



あなたの髪型は、もしかしてショートヘアではありませんか?



めちゃ、ベリーショートになってませんか?



私もレスされ始めたとき、ショートヘアでしたよ!



結婚すると「女らしくせねばならない」という呪縛から解放されて、ショートヘアになりがちですよね。



そして、短いと楽チンだから、一度短くするとどんどん短くなってしまいますよね?



でもね、なんだかんだ言って、男は長い髪が好きだし、色気を感じる可能性が高いです。



心理進化論的にも、長い美しい髪は、長期にわたり健康である証なので、(栄養不足だったり不健康だと、長い髪の毛を美しく保てない)、そういう女を選んで子供を産ませたいという本能が、男にはあるんだって。



レス解消にまずは、髪を伸ばしてみませんか~?



自分の見かけは、自分のためではなく、相手を喜ばせるためにあり、相手の喜びが、自分の喜びになるのが理想的ですね。

男と女は、あの時、お互いの粘膜を相手に触れさせる。



男と女の決定的な違いは、女は自分の体内の粘膜を触れさせるということ。



男の性器の粘膜は、ほんの一部分であるけど、女はほぼ全体が粘膜で、男を受け入れる。



そして、男の放出するものをすべて体内で受けとる。



うーむ、よく考えると、本当にすごいことだ。



「誰でもOK」というわけにいかないのは当たり前だ。



だから、女にとって行為そのものが、「あなたのすべてを受け入れます」と言っているようなもの。



口で、いくらお互いにダメだしをしても、ののしり合ったとしても、その行為ができる限り、私は、そのカップルは大丈夫だと思ってしまう。



男は、理屈抜きで、この女に自分を受け入れてほしいと願い、女は、その男を受け入れているんだから。



自分の一番デリケートな、粘膜をさらして…。



こうやって受け入れる機能を持つ女って、やっぱりすごいなあと思う。

スパンと心を変えて楽ちん愛され妻になる講座

セクシャリティ講座 LOVE編

IMG_1444

あなたが100年愛される♪ お片付けの秘密

愛されママのもっと自分が好きになる子育て講座

ドカンと人気者になってあっさり月商100万円

フェイスブック

メールマガジン

愛されスイッチON!
メルマガご登録はこちらから

メールアドレス

カテゴリー

アーカイブ

Copyright (C) 2010 アラフォー妻のための 夫婦仲がすごく良くなるカウンセリング All Rights Reserved.
Go To Top