カテゴリー：カウンセリングのご感想＆効果

カウンセリングを受けさせて頂いてから２週間経ちました。



正直、私自身、言動はまださほど変われていないと思います。



ただ、おどおどする事はちょっと減ったかな？という感じです。

もちろんまだまだ残っています。

でも、おどおどビクビクしちゃったら、こう考えます。



「あ～私、またまたオドオドしちゃった。



何でしちゃったのかな？



する必要あったのかな？”」

こんなふうに意識するようになりました。



あと、変わったことと言えば、何だか自分の中で安心感が芽生え始めた事でしょうか？

ゆっちさんに「旦那さん離婚する気ないね」と言ってもらってから、「な～んだ旦那離婚する気ないんだ～。じゃあ私が勝手に不安がる必要もないか～」と気楽に思うようになったんですね。

それから「ああ、やっぱり私、いろいろな人や物事から愛されてるな～」

という確信を持てるようになったのと、

「離婚してもいいや～、でもどうせなら「楽しく過ごしたい」を目指したいな」と思うようになって、身構える感じが減りました。



今の私がちょっとは変わった？と思えるのはそれくらいなんです。

でも、何だか不思議と急に旦那様からのスキンシップが増えました。

カウンセリングを受けたこと、

ずっと外していた結婚指輪をまたつけるようになったこと、

旦那の通院に付き合う日が続いていること

この３つがちょうど全部重なっているので、どれが旦那の変化に繋がったのかはわかりませんが、本当にその頃から急にです。

不倫発覚後からも、たまに頭をひと撫でしてきてくれたり、Hも月１くらいではあったんですが、普段旦那から軽いスキンシップをしてきたりは不倫発覚前よりは相当減っていました。

それが最近は、一緒に布団に転がってたら旦那の方から引き寄せて抱き締めてきたり、一緒にお菓子とか食べてたら“あーん”してきてくれる事が増えたり。

先日は旦那の方から寄って来てHもありました（怪我、治ってないのに（＾＾；））



何だかゆっちさんに聞いてほしくて報告メールしちゃいました☆

旦那の変化もやっぱり嬉しいですが、今はそれよりも、私自身が以前より穏やかにいられる事の方が嬉しいです。

旦那からのスキンシップにほんわかと喜びつつ、浮かれすぎずにいられる自分が嬉しいかもです。

周りでどんな物事があっても、基本は自分が軸ですよね。



やっぱりカウンセリングに行けて良かったです（＾＾

不倫の悩みのピークは過ぎて、でも平穏なのにモヤモヤし続けていた私にとっては最適のタイミングだったと思います。

またこれからもブログ等で色々学ばせて下さい☆

おひさしぶりです。

4月にカウンセリングでお世話になった○○です。

その後も、ブログ、メルマガ共に愛読させていただいています。

主人とも、まずまず仲良くやっています。

昨日もちょっとケンカになりかけたのですが、前よりヒートアップせずに済んでいます。

相変わらず、私はべき思考やねばならない、罪悪感が強いなと思うことが度々あります。

昨日、ケンカしながら気付いたのですが、主人もべき思考やねばならない、罪悪感が強い部分があるなと感じます。

ケンカはお互いのべきとべきを戦わせている、みたいになってました。

で、気付いたのですが、「べき」や「ねばならない」はあまり楽しくないですね。

自分を楽しくご機嫌にしないものは、少し手放そうと思います。

主人の「べき」や「ねばならない」はそのままにしておこうと思います。

主人を通して自分を見ることで、新たに気づくことがたくさんあって、結婚して本当に良かったと思います。

これからもブログ楽しみにしています。

来月から少し時間も出来るので、セミナーがあったら参加したいです。

今後もご活躍ください。

ゆっちさん 先程は ありがとうございました。

電話を切った後、 しばらく ぼぉっとしていました…

不思議な感覚で、体全体を、見えない何かで、包まれたような、ホッと出来た感じでした。

ゴッドハンドで、心のマッサージを受けた感じ。

ゆっちさんからの質問で 私はいったい 何を望んでいるんだろうと思った時は なぜだか涙が溢れましたが……

ゆっちさんとの会話が進むにつれ、私の中にあるモヤモヤしたものが、少しずつ見えてきたような感覚でもありました。

本やブログやサイトだけでは、気づけなかったことを、具体的にアドバイスしていただき ました。



『あっ そういうことだったんだ』 と思い、 すんなり受け入れることも出来ました。 とりあえず、焦らず、やってみます！

まずは、そこから。

やってないのに悩んでた自分を、責めずに…。

カウンセリングって素晴らしいですね。



ゆっちさんが 素晴らしいんだろうけど。

今まで メールカウンセリングを受けた事はあったんですけど…。

電話でも充分伝わりましたけど、対面だと、もっとゆっちさんのカウンセリングは パワーがありそうです(^^ゞ

今日、お話出来て、本当によかったです。

福岡で お会い出来るのを願って…



ありがとうございました。

ゆっちさん。



感想の返信が遅れまして、申し訳ないです。



でもね、カウンセリングの内容を、じっくり噛みしめながら生活してたんですよ笑。



ゆっちさんとハグして、きびすを返して、帰って行くその道。



まさに「愛の世界」への道のように感じて興奮してました。



ゆっちさんが、私にピッタリのやり方を見つけて下さいましたので、実践してます。



旦那さまを降格いたしました笑



私自身が、ずっと毎日を楽しめるようになり、旦那さまからの連絡も、帰ってくる予定も気にならないほど、心のゆとりができました。



気にしていないと不思議なものです。



旦那さまの方から連絡が来て子供とサッカーに行くからと言われました。



進歩です！



私と話す時でも冗談を言ってきて、私もツボにハマり笑い転げるほどに。



少しずつではありますが、変化を実感してます。



私の中ではミクロの楽しみが、少しずつ積み重なり、今では、大きな幸せとなりました。



笑顔が多くなりましたよ。



ゆっちさんが「キャバ嬢になればNO1だよ～」と言ってくれた時は、嬉しいのもありましたが、「私なんて話すの下手だし、男の扱いイマイチだし…」と思ってました。



ところが、ある時、ある方から夜の仕事されてる方を紹介され、「弟子入りしたら？」と言われました。



ゆっちさん、すごい！！



ゆっちさんにこのことを言われてなければ、この話はまったく心に引っかからなかったと思います。



（夜働くことは、今の所、ないです笑）



今、その時の幸せを感じること。



他の人から、気づかされることを、そのまま受け取ること。



今の自分に出会えて、安心感が生まれました。



自分と外が一つになったような感覚。



１回目のカウンセリングは自分にブレーキをかけて話してました。



「言っていいのかなぁ、どうかなぁ」と。



でも、メルマガが、、ゆっちさんのメルマガが、私を救ってくれました。



ありがとうございます。



ゆっちさんに感謝です！！



カウンセリングでたくさんのお話、本当にありがとうございます。



誰にも言えなかったこと、ゆっちさんだから言えました。



すっごく楽になりました！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

私にはΣ(￣◇￣*)エェッっていう面を持っているゆっちのブログを読むことをなぜ止めないのか…

なぜ、カウンセリングをしてもらうのか…

それは、たぶん…ゆっちのこういうところに惹かれているから↓

「私は、自分を許して、自分が好きになり、自分を愛することで他人も許し、愛せるようになりました。



そして今、とっても幸せです」

↑ここです！！

今までの考えのクセからなかなか抜け出せないと思うけど、去年のカウンセリングの時から比べたら、今はずいぶん楽になりました。



ありのままの自分を受け入れられるようになれるかな。

ゆっちには、「もう少しの所まで来てる」って言ってもらって、ぱあっと光がさしたような清々しい気持ちにもなっています。



ゆっちに言ってもらえたと思うと、お墨付きをいただいたようでめっちゃ嬉しい。

まだまだ他力本願で自分目線になりきれていませんが、それも今の私。



しっかり受け止めて、自信に繋げていきます。



本当にありがとうございましたm(__)m

○○ちゃんは、すごく家族を愛し、すごく旦那様を愛している。



でも、自分のことは、ちょっとだけしか愛してないな～＾＾；



もったいないよ。



もっともっと自分のこと、愛してあげようよ。



世界でたったひとりのかわいい○○ちゃんなんだから＾＾



くそまじめで、ええかっこしいで、鈍感で、すぐ泣くところが自分で嫌だっていってたけど。



いいじゃん、それで。



そんな○○ちゃん、かわいいじゃない？



全部かわいい○○ちゃんなんだから、まずは自分でそんな自分を大好きになっていこうよ＾＾



自分で自分を好きにならないと、誰に「好き」と言われても「嘘」に聞こえちゃうんだよ。



だから、まずは、自分で自分の大ファンになってください。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ゆっちさん、あの日は犬も一緒に受け入れてくれて有難うございました。

正直、気持ちの整理がつかない日々を送っていて、ちょっと疲れました。



でも、お陰様で今まで自分で認めることが出来なかった、相手に対する気持ちを認めることができました。

「ちょっと、それ、ないんじゃない？」

「もう少しでいいから、そのままの私を受け入れて欲しかった」

とかいう気持ちを持っていたことに気付き、認めることが出来ました。



愛していないけど、好きだった（過去形では無いんですけどね･･･）。

「愛」って全てを受け入れ、無償なものだから。

絶対に自分が使うことを許せません。

（これも「べき」で自分を縛ってるんですかね･･･？）

未だ、愛まで昇華する器では無いのに、少しでも愛に近づきたかった。

「行動」を「行なう」ことで、心をそれに伴わせたかった。

けど所詮、無理をしていたのです。



選ぶこと・出来事のすべてが、その時のベストと言われても、今はしんどいです。



あまり良い感想を書けなくて申し訳ありません。



けど、今の正直な気持ちです。

そういえば、大事なキーワード、いただきました。

「自分を好きになること」

確かに嫌いです、自分のこと。

人と上手くやれない私。

もう少しでも優しければ、人を慮ることが出来れば･･･。

人と上手くいかないのも、彼と上手くいかなかったのも当然の結果ですね・・・。

自分のこともう少し「よしよし」してやろうと思います。