カテゴリー：┣妻ハート力アップ

３カ月後のあなたを愛され妻にするカウンセラー　八馬ゆみです。

連続テレビ小説「おひさま」のテーマ曲に、土曜日だけ歌詞がつきますが、素敵な詩ですよね。

これを心から言えるのが愛され妻だなあと思ったりしてます＾＾

**************

1.おひさま～大切なあなたへ 作詞：岡田惠和　作曲：渡邊俊幸



ひかりがさし

風が泳ぎ

生きてゆけると

そう思えたの

出会えた日は

私の記念日

ごめん　おおげさ？

本当の気持ちよ



あなたは私の奇跡

あなたは私の希望

暗い闇も

行き止まりも

二人なら　軽いね



あなたと　ともに笑って

あなたと　ともに泣いたね

どこかで　私を　感じてて

それだけでいいのよ



目覚めてから

眠りにつく

すべていとおしい

そう思えたの

笑うだけで

涙が出たわ

ごめん　大げさ？

本当の気持ちよ

あなたの喜びもらい

あなたの痛みももらう

この暮らしが

つづくのなら

何もいりはしない



あなたは私の奇跡

あなたは私の希望

必ずどこかで見ているわ

それだけでいいのよ



たとえ世界中が

あなたの敵だって

私だけは　いつでも味方だわ

大丈夫

信じて

あなたが忘れていても

私が忘れはしない

この命を　投げ出すのに

迷いなんてないわ



あなたは私の奇跡

あなたは私の希望

お願い

どこかで笑ってて

それだけでいい

それだけがいいのよ

*****************

みなさんは、「世界中がだんな様の敵になっても、見方になってあげられますか？」

今、先陣を切って、だんな様を責めてませんか＾＾；？

この歌詞で、出会ったころの感動や、結婚してもらえたときの感謝、思い出してくださいね。

そして、 この歌詞では「ずっと私のそばにいて」とは言ってません。

「どこかで笑ってて　それだけでいい」と言ってます。

そう、私があなたとともにいなくても、あなたが笑顔ならそれでいいと歌ってます。

ちなみにこの歌詞を書いているのは「男」です。

そこのところも、お見逃しなく♪

おひさま～大切なあなたへ/平原綾香

￥1,050

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買っちゃいました＾＾

カラオケの十八番にしたいと思います。

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最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

３カ月後のあなたを愛され妻にするカウンセラー　八馬ゆみ

３ヵ月後のあなたを愛され妻にするカウンセラー　八馬ゆみです。

私は、ご近所に大好きな女性がいます。

ペットシッターをしてくださるMさんです。

60歳くらいの女性ですが、いつお目にかかっても、本当に明るくて、元気をいただけます。

彼女に会いたくて、わんこを預けたくなるほどです。

今朝も犬の散歩のときにお目にかかったので、お聞きしました。

私「Mさんはいつも明るくて、お目にかかるととても幸せな気持ちになります」

Mさん「えー、ありがとう。みんなに言われるわ。会うと元気になるって」

ここからリサーチです！

私「落ち込んだりすることはないんですか？」

Mさん「そりゃ、あるわよー。私ね、85歳の姑と同居だし、実家の親は認知症だから介護にも通ってるし…。でもね、そういうときはね…」

と、気分転換の仕方を２つ聞かせていただきました。

それは、今度私がする「イライラ＆寂しさバイバイセミナー」で皆さんにお伝えしようと思っていた方法に含まれていました。

珍しい方法じゃないんです。

でも「わかっているけど、できない」とおっしゃる方もいると思います。

「できない」のではなく、「やらない」なのですよね。

「できない」→「やらない」ではそこで終わり。

「できない」→「難しい」→「ちょっとやってみる」→「毎日やってみる」

と少しずつステップアップして、自分の人生に取り入れていくのはいかがでしょうか？

話がそれましたが、「この人素敵だな」と思う人がもし身近にいたら、こんな風にまず「素敵♪」と思っていることを素直に伝えて、質問してみませんか？

そして、その方法を自分の人生に取り入れてみるのはいかがでしょうか。

蛇足ですが、対だんな様でも同じです。

だんな様を細かく観察し、素敵な一面を発見したら、そう思っていることを素直に伝えて、質問してみてください。

きっと、喜んで答えてくれると思いますよ。

「素直」は、良好なコミュニケーションの大事なポイントですね。

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3ヵ月後にあなたを愛され妻にするカウンセラー　八馬ゆみ

３カ月後のあなたを愛され妻にするカウンセラー　八馬ゆみです。

見てくださいな、美しいですね。

あなたの、男らしい、たくましい肉体を持つだんな様の心は、実は、こんな繊細なガラス細工であるとしたらどうでしょう？

それでもあなたは、だんな様を粗末に扱いますか？

だんな様を尊重しない態度、いいかげんな受け答え、日常生活の些細なことが、このガラス細工を少しずつ破壊していきます。

毎日、毎日少しずつです。

妻は、ガラス細工のハートを持っていないので、どんな言葉や態度で、ガラス細工が壊れるのか、さっぱりわかりません。

そして、だんな様はプライドが高いので、壊れ始めても何も言いません。

でも、粉々になったとき、こういうでしょう。

「もう無理。別れてほしい」と。

こう、だんな様が言う前に気がついて欲しいのです。

だんな様の心は、決して鋼（はがね）などではなく、ガラス細工でできていることを…。

女には想像できないほど、繊細であることを…。

★愛され妻の心得★　「だんな様の心はガラス細工」と心得る

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ガラス細工の写真は、彩グラススタジオ
（神奈川県川崎市）のHPよりお借りしました。

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3ヵ月後にあなたを愛され妻にするカウンセラー　八馬ゆみ

東京夫婦カウンセラー　八馬ゆみです。

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だんな様との会話、弾んでいますか？

弾んでいない方、話すスピードはどうですか？

おしゃべりが好きな女性は、どんどん早口になりがちですが、女性が早口だと、男性は言葉を挟みにくいですね。

「受け入れる妻」は、だんな様の話をちゃんと聴く妻でもあります。

聴き手は、話し手よりも少しゆっくり話すくらいが、一番相手が話しやすいような気がします。

早口というだけで、「口を挟まないで」「あなたの意見は無用よ！」というメッセージが無意識に流れ出てしまいます。

そうなると、だんな様がどんどん無口になってしまいます。

「うちの夫、すごく無口なんです」という奥様は、たいてい早口だったりしますね＾＾

早口だという自覚のある方、すこしゆっくり話すことを自覚してみませんか？

ゆっくり話す女性の方が女らしいですものね。

ゆっくり相槌を打つことで、だんな様がくつろいで話せるようにしてあげましょう。

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東京夫婦カウンセラー　八馬ゆみ

東京夫婦カウンセラー　八馬ゆみです。

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今朝、NHKのニュースの中で、映画「セカンド・バージン」の主演である鈴木京香さんのインタビューをしていました。

「セカンド・バージン」は、40代の離婚暦のある敏腕編集者の女性が、17歳も年下の既婚男性と禁断の恋に落ち、結局男性は破滅してしまう…というお話です。

大石静さん原作・脚本のNHKのドラマだったのですが、同じキャストで映画化されたのですね。

私は、ドラマ放映時は「サゲマンの話だなあ」と、ちょっと暗い気持ちで見ておりました（汗）。

インタビュアーの鈴木奈穂子アナウンサーが「京香さんが考える愛ってなんですか？」と最後に質問。

プライベートでは、独身で、あまり浮いた話のない京香さんは「先輩としてアドバイスできないのは歯がゆいのですが…」と前置きしながらもこう答えました。

「ヒロイン中村るいを演じて、女性の愛とはすべてを受け入れることではないかと思いました。

それは間違ってるとか、そうじゃないとか言わずに、相手のすべてを受け入れること。

それが女性の強さだし、そんな強い女性になりたいと思いました」

このとおりに話されたわけではないけど、こういう趣旨で話してらっしゃいました。

いろんな女性やいろんな恋を演じてきて、この結論にたどり着いたのでしょうね！

映画、見に行きたくなりましたよ♪

みなさんが考える「愛」はなんですか？

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東京夫婦カウンセラー　八馬ゆみ

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女力アップで夫を惚れ直させるカウンセラーゆっちです。

甘えるのが苦手な女性って本当に多いなあとつつくづく感じます。

しっかりしたご両親に「自分のことは自分でやりなさい」「人に迷惑をかけるんじゃない」と注意されたり、もしくは「あら、一人でできたのね。偉いわ」とほめられて育ったのかもしれません。

叱られたり、ほめられたりして、子供は価値観を形成しつつ大人になっていきますからね。

そういう女性の価値観はもちろん「甘えること≒悪いこと」なんですね。

男にべたべた甘えた声を出す女を見ると虫唾が走るかもしれませんね。

まあ、甘えるばっかりは論外ですが、甘えたり甘えられたり、助けたり助けられたりって、エネルギーの交換だと思いませんか？

相手のためにエネルギーを使い、相手はそのエネルギーを受け取る、そうやって人と人はエネルギーを交流させることで、絆を深めていくのではないかと思います。

誰からもエネルギーを受け取らないのが自立というわけではないと感じます。

(というか、それは「孤立」かも？）

本当に自立している人は、自由自在にエネルギー(愛）を出し、そして受け取る人ではないか…と。

「これくらい自分でできる」となんでも自分でこなしてしまうと、エネルギーを受け取りにくい女になってしまいます。

そうすると、パートナーの男性はエネルギーを流す相手がいなくなってしまい、エネルギーをたやすく受け取ってくれる虫唾が走るような依存系の女にエネルギーを流す可能性が…。

そういう事態になると、「こんなに私はしっかりやっているいい奥さんなのにどうして？」と腹立たしく思うかもしれませんが、このようにエネルギーの流れをみると、「ああ、そういうことか」とわかりやすくなると思いませんか？

実は「しっかりする」ことが愛やエネルギーの拒絶になってしまうことがあるのですね。

小さい頃につちかった「なんでも自分でやることはいいこと。頼るのはよくないこと」という価値観をちょっとだけ手放してみましょう。

「なんでもできる自分」と「なんでも気軽に頼める自分」を自由自在に操って、パートナーとどんどんエネルギーを交換し合えるといいですよね。

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女力アップで夫を惚れなおさせるカウンセラーゆっち

 

女力アップで夫を惚れ直させるカウンセラーゆっちです。

今朝のアップでは文章がなぜか飛んでいましたので、書き直しました。

 

「ルサンチマン」という言葉との出会いについて…です。

それは、私がとある経営コンサルタントに、お話をさせていただいたことがきっかけでした。

私「妻ってどうしても被害者になってしまいがちなんです。

 

夫は間違っていて自分は正しい、夫は加害者で自分は被害者というところから抜け出せないみたいなんですよね。

 

というのも結局、道徳も常識も法律も、一般的には、浮気するものが悪という認識だから、それが被害者意識にしがみつくことを後押ししている気がするんです」

コンサル「ああ、それってニーチェが言うところのルサンチマンに似てるかも」

 

私「ルサンチマン？」

 

で、調べました。

 

知恵蔵２０１１にこのように載ってました（以下引用です）。

***************

（ルサンチマンは）、ニーチェのキリスト教批判における中心概念で、「恨み」や「妬み」を意味する。

『道徳の系譜』(1887年)において、ニーチェは、キリスト教の起源をユダヤ人のローマ人に対するルサンチマンに求め、キリスト教の本質はルサンチマンから生まれたゆがんだ価値評価にあるとした。

 

被支配階級であるユダヤ人は、支配階級であるローマ人の力強さ、能動的に生を楽しむこと、自己肯定的であることに対して恨みや妬みを抱き、このルサンチマンから、強い者は「悪い」、強くない私は「善い」、という屈折した価値評価を作り出した。

 

この価値の転換はさらに屈折の度合いを深め、「貧しき者こそ幸いなり」ということばに代表されるような、弱いこと、欲望を否定すること、現実の生を楽しまないことこそ「善い」とする価値評価が生まれ、最終的にキリスト教の原罪の考え方、禁欲主義、現世否定主義につながっていった、とニーチェは考えた。( 石川伸晃 京都精華大学講師 )

*******************

 

以下は私の解釈です。

ざっくり書いちゃうと、すなわち、キリスト教にかかわらず、世の中の道徳とか宗教とか常識とか、道徳や常識の延長線上にある法律とか制度とか、実はこのルサンチマン（嫉妬、羨望、自己欺瞞）から出ているものがとても多いのではないでしょうか。

 

多くの人は自分で行動を起こしたくないがために、受身の被害者になりたいのですが、その被害者になりたがる大多数の「弱者」の共通思考として社会が成り立ち、「常識」や「道徳」が生まれ、それをベースにして現在の制度や法律が出来上がっているとしたら？

 

つまり弱者であればあるほど、自力では何もせず、法律や制度や社会に助けてもらおうとしがちなのでは？

 

たとえばですが「浮気は悪いこと」って言う考え方は、確かに「倫理的で、常識的で、道徳的」です。

だけど、ちゃんとひも解いてみると、夫が浮気して、妻が苦しいのは、それが倫理に反しており、常識に反しており、非道徳的だからでは決してないんですね。

ただただ、自分以外の女性にご主人が興味を持ったことが、悲しいのではないでしょうか。

 

だから、そこだけを「気持ちの問題」として、ご主人に伝えればいいのではないかと。

 

「夫はずるい」とか「結婚してるのにおかしい」はまず脇に置いてみる。

 

つまり、多くの妻をルサンチマンに縛り付ける「常識」「倫理」「道徳」から、導き出される「善悪」をいったん手放してみるということです。

 

なぜなら、ルサンチマンを持つものは何をやっても、結局は自分を傷つけてしまうのです。

 

弱者から出たルサンチマンは、弱者を傷つけることに一番効力を発揮するのですね。

 

「弱さのうちでなされる全てのものは失敗する」（ニーチェ）

 

自分を弱者扱いすることは、自分に対する冒涜なのではないでしょうか。

 

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明日は25日、お給料日の方、多いですよね！

ご主人に「いつも私たちのためにありがとう」って心からの感謝を伝えてくださいね。

子供たちの前で「パパのおかげで、●●が買えるね。」「夏休みの旅行に行けるね」って言ってくださいね。

男は「社会的な能力を認めてもらいたい」生き物です。

お給料は社会的な能力の評価のひとつ。

その社会的評価として受け取る大事なお金をあなたに渡してくれることに感謝してくださいね。

お金はエネルギーであり、愛です。

ご主人から渡される愛およびエネルギーをしっかり受け取って、感謝していきましょうね。

今、夫がくれる愛を、きちんと受け取って、感謝し続けると、あなたが欲しがっているもっと別の愛も、夫からいずれ流れてくるでしょう。

男は感謝してくれる女が好きですからね。

お忘れの方のためのリマインダーでした（笑）。

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みなさんに質問です。　ちょっと考えてみてくださいね。

あるところに２人の死刑囚、ＡとＢがいました。



Ａさんは、何をやってもうまくいかない人。小さいころ、育った家庭環境も最悪で、自分で頑張ってはいるんだけど、友人にはだまされてばかり、仕事も何度も変えてもうまくいかず、家族からは見捨てられ、ボロボロの人生。いつもいつも疲れていてやつれている。本当にどこから見ても運が悪くて、かわいそうな人。。



Ｂさんは、誰が見てもとても幸せな最高の人生を送っている人。生まれたときから恵まれていて、容姿端麗で、男女問わず友達がたくさんいて、奥様との関係も最高で、事業も大成功していて、大金持ち。いつも笑顔で満ち溢れた人生を送っている。たくさんの仲間がＢさんを慕って集まってくる。



さて、この２人のうち、みなさんの投票で、どちらかを死刑、どちらかを恩赦にすることになってしまいました。

みなさんはどちらに死刑宣告の投票をしますか？

この話の続きは明日にでも♪

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女力アップで夫を惚れなおさせるカウンセラーゆっちです。

昨日は、ご主人が「大人の男」であることを忘れて、目下（めした）呼ばわりの「君」づけするお話をさせていただきました。

「私は君付けしてないわ」と安心した方もいるかもしれませんが、君付けしていなくても、夫を目下扱い、子供扱いしている妻は多いですよ。

たとえば…

「お酒を飲みすぎよ」と注意していませんか？

「そんなものを買うのは、お金がもったいないわ」と金遣いを忠告していませんか？

「肘をついてご飯を食べないで。お行儀悪いわ」と躾けていませんか？

「朝はもう一本早い電車で行く方がいいんじゃない？」などと旦那の通勤経路まで調べ上げていませんか？

はっきり言って、余計なお世話ではありませんか？

ご主人は、あなたと結婚したくらいですから、もう大人です。

酒をどれだけ飲むか、タバコをどれだけ吸うか、どんなお行儀にするかは、ご主人が決めればいいことなのです。

ご主人を子供扱いしていると、ご主人はあなたを無意識に「自分の守り手」「お母さん」とみなしてしまい、お●ん●んが立たなくなることを意識してくださいね。

お酒を飲みすぎだとか、行儀が悪いとかあれこれ注意し、世話をやいてしまうのは、結局、妻であるあなたが自分自身の価値を認めておらず、「旦那を注意することで、旦那に自分の存在価値を認めさせ、自分の評価を得ようとしている」可能性が大！

つまり、これ、ぶっちゃけ「共依存」の定義です。

アルコール依存症の夫には、アルコール依存を助長する共依存の妻がいる。

パチンコ依存症の夫には、パチンコ依存を助長する共依存の妻がいる。

DV夫にはDVを助長する共依存の妻がいる。

という事例が多いことは有名だと思いますが、そこまで深刻なケースにならなくても、プチ共依存関係は多かれ少なかれ、どんなご夫婦にもあると思います。

というのも、夫婦というのは、物理的にも経済的にも精神的にも相互に依存しあうからこそ、夫婦なのですね。

だから、距離の取り方が、とてもとても大事になるのです。

私は「心配をやめる」というご提案をしたいと思います。

夜遅くまでご主人が帰ってこないと「心配」かもしれません。

でも、ご主人は大人です。

泥酔して歩く夜道が危険である可能性は十分知っています。

そして、あなたが心配してもしなくても、夜道で強盗に襲われるときは襲われてしまいます。

それは、あなたが心配したから回避できるものではないのです。

もっとご主人を信頼しましょう。

すなわち心配するのはやめましょう。

いえ、心配するふりをして、ご主人をコントロールしようとするのはやめましょう。

心配は、無意味どころか、共依存という恐ろしい関係への入口でさえあることを覚えておいてくださいませ。

「心配」という美しい大義名分を振りかざし、ご主人を自分の価値を認めさせるための道具にしないでくださいね。

※ちなみに日常生活に支障が出るほどの「●●依存症」が出てしまっている場合、共依存の家族は物理的に離れる必要があるかもしれません。深刻な場合は、共依存専門のカウンセラーにご相談くださいね。

★夫を信頼し受け入れる方法を具体的に学ぶセミナーあります★

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

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